| Главное меню |
Главная
Анекдоты
Биографии знаменитостей
Всё для компьютера
Обои для рабочего стола
Описание вирусов
Опросы
Скины для Grand Theft Auto: Vice City
Скины для Winamp'a
Софт
Статьи
Фабрика звёзд
Фильмы
Характеристики сотовых телефонов
!!!Внимание!!! Хотите, чтобы тут был Ваш анекдот? Чтобы его увидели посетители этого сайта? Нет ничего проще: присылайте свои анекдоты сюда и их увидят все! Не забывайте их подписывать! ***** В ресторане студент заказывает: - Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился: - И это все? - Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буууханки хлеба! ***** - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... ***** Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме! ***** Пришёл студент на экзамен. А препод его за весь семестр ни разу не видел и решил, что завалит етого прогульщика. Но что ему не задаст, на всё отвечает парень. Проффесор думает:"все равно ты отсюда с зачётом не уйдешь!". И говорит: "выведи-ка мне формулу бороды" Студент:"так. борода - получается бор и ода, бор - это лес, ода - стих; лес стих - значит безветрие, следоватьльно без В три Е, значит получается В-Е^3, где E^3 - const, а В - коэффециент волосатости. ***** Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. ***** Из учебника по русскому языку для 2 класса: "Какая (что?) завела нас в этот (какой?) лес? ***** Снесла курочка дедушке яйчко. Начисто снесла. ***** -Самое страшное слово в ядерной физике! -ОЙ ***** Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел! ***** Был у одного мужика вставной стеклянный глаз. На ночь он его ложил в стакан со спиртом... Ночью кошмар приснился, вскакивает залпом выпивает стокан со спиртом и тут же снова засыпает... Утром ясно дело запор... Пошёл к врачу... Врач смотрит ёму в задницу и говорит: "стока лет смотрю на жопу, но чтоб жопа на меня!!!" ***** -Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку... ***** Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! ***** Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!" ***** Жена говорит мужу: - Вот стану рыбкой - уплыву от тебя, стану птичкой - улечу от тебя... - Станешь раком - позовешь... ***** Объявление в газете: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, наверно, опечатка - 22 года. - Да нет, наверно, он два года ищет. - Идиоты, это же про собачек!!! ***** Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку. ***** - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" буквально преображает бельё! ***** Один людоед - дрyгомy: - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что? - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить! ***** "Новый русский" на заправке читает инструкцию по пользованию бензоколонкой: 1.Достаньте пистолет. Достаёт из кобуры "Макарова". 2.Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. ***** Пpиходит новый русский к бабке толковательние снов и говоpит: - Пpикинь, бабка, мне сегодня, в натуpе, каpтошка пpиснилась. К чему бы это? Бабка: - Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью убеpут. ***** Две вороны едут в метро: -Слышь по-моему мы не на ту ветку сели. ***** Первый пилот - второму: - Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный: - Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается: - Ты прав, твоя жена лучше! ***** Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится! ***** Шутки шутками, но была другая веселая история на тему... Hа шоссе у гаишников тачка поломалась, ну чуваков останавливают. Те обкуренными оказались, но виду не подают. Менты тоже. :) Короче взяли ментов на буксир, едут. Тут ребята в зеркало видят, что на хвосте - менты. Hу смываться, ясен перец. Они газу - и те не отстают. Еще газу - гаишы мигалку врубили. Те еще поболе стреманулись. В общем все закончилось тем, что в каком-то местном городишке ребята в подворотню свильнули, а менты не вписались... Трос лопнул..... ***** Как в комнате уничтожить клопов? - Hадо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки. ***** Хирург разглядывает рентгеновский снимок: -- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop'e все исправим! ***** Люблю, когда милая рядом... Рядом, я сказал!!! ***** Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вот оно - в банке с формалином. ***** Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч! ***** Носорог очень плохо видит, но при его размерах это не его проблемы. ***** Своя смиpительная pубашка ближе к телу... ***** В сортире лучше быть юзером, чем админом. ***** Hе pyгайте Господа нашего! Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиаpдов юзеpов. А каково быть там сисадмином?! ***** Сидят на зоне (в камере) сифилитик и нарик. Нарик вмазался и сидит, балдеет. Вдруг смотрит, у сифилитика рука отвалилась. Он берёт и в окно (за решетку) выбрасывает, потом у сифилитика нос отваливается, он его тоже в окно. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Слышь, я балдею, как ты отсюда сваливаешь. ***** Судят грузина. Судья: - Обвиняемый, признаете ли вы себя виновным? Грузин достает дипломат с баксами: - Нет! Судья: Ну, на нет и суда нет! ***** "Я люблю тебя", - говорят русские. "I love you", - говорят англичане. "Je aimer tu", - говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело. ***** Приходит мужик к урологу, вываливает своё добро на стол, а доктор у него спрашивает: - болит? - нет! - беспокоит? - нет! - а чего пришел? - Правда, хороший!? ***** - Мама, а почему у нас новая зубная паста? - Потому что старая кончилась, идиот! ***** На экзамене по вождению. - Представьте, что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека - старушка и девочка. Кого будете давить ? -Гм..... Ну, это...Старушку. -Тормоз! Тормоз давить надо! ***** Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она: Милый, ты умеешь читать стихи? М-м-м... Милый, ты умеешь петь песни? М-м-м... Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь? М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?.. ***** Идет наркоман (Н) по Красной площади с гусем на поводке... К нему подходит смотритель (С) и говорит: - Молодой человек, Вам здесь нельзя находиться с гусем, он может нагадить... (Н)-А вы посмотрите сколько здесь голубей, они же тоже гадят... (С)-Голубь - птица мира! (Н)-Хмм... Козлом буду, мой гусь тоже войны не хочет... ***** Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. - Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов. - Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула. ***** Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". ***** В школе: - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день! ***** Трудно говорить с набитым ртом. Особенно, если бьют регулярно. ***** Встречаются два француза, и один другому говорит. Жан, а ты знаешь твоя жена мне изменяет. ***** Молодой гаишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: - Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет": - С проституток и ментов денег не беру! |
 |